|
|
| siječanj, 2008 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
na ovom blogu cete saznati ponesto o mom privatnom zivotu,curama i nogometu!!!!
o meni:
ime:ante
prezime:***
nadimak:bagy
god:13
skola:gruz
volim:zenske,motore,prijatelje,prijateljice,nogomet.....
nevolim:Skolu,ucenje,umisljene debile,kretene,glupane.....
moj msn:bagy@bagy.com
ljubavno stanje: SLOBODAN ko ptićica
moja slika:
O MENI
ime:Lorenco
prezime:ferk
nadimak:LOLO
god:skoro 14
skola:GRUŽ
volim:sve sto i bagy
nevolim:sve sto i bagy
moj msn:renchy@droza.com
ljubavno stanje:slobodan
moja slika:
ime:stjepo
prezime:***
nadimak:rocky
god:13
skola:GRUŽ
volim:žene,judo...
nevolim:debile,umisljene...
moj msn:stjeporoko@hotmail.com
ljubavno stanje:SLOBODAN
moja slika:
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
evo malo slika
jaa
MARA prijateljica od rođenja
PUMA
zakon za odrasle
reaaa
rea i magy
mara i paula
teaa
pralas..
zana,rea,andrea,magy
bagy elektricar
rea,paula,barbara
bagy (ja)
ja i kala
zenski tunel
ja (u 5 raz) s plavom kosom
nikolina
juske legenda
bagy i putica ..
HERCEGOVCI
Otišli Dalmatinac, Bosanac i Hercegovac kod Boga da im oprosti grijehe. Rečeno im je da su im grijesi oprošteni ako se Bog ustane. Ispovjedi Dalmatinac svoje grijehe, Bog se ustane; ispovjedi Bosanac, Bog se opet ustane; ispovjedi Hercegovac, a Bog samo sjedi. Dođe Hercegovac do Svetog Petra pa ga upita zašto Bog neće njemu oprostiti grijehe.
- Ma oprošteni su ti grijesi, - reče Sveti Petar, - samo se Bog boji ustati da mu ne sjedneš na mjesto.
________________________________________
P: Kada Hercegovac nosi crne čarape?
O: Kad je na tajnom zadatku.
________________________________________
P: Po čemu se razlikuje bogati od siromašnog Hercegovca?
O: Siromašni pere sam svoj Mercedes.
________________________________________
P: Kako prepoznati Hercegovca pedera?
O: Nosi bijele hulahopke.
________________________________________
P: Što Hercegovac dobije kad se rodi?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
________________________________________
P: Što radi Hercegovac kad pregazi čovjeka s automobilom?
O: Spušta mobitel.
________________________________________
P: Koja su najveće hercegovačke kletve?
O1: Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba.
O2: Dabogda ti mobitel imao dvojnika.
O3: Dabogda ti mater oprala čarape sa šarenom robom.
________________________________________
P: Kako prepoznati Hercegovca lopova?
O: Ima bijelu čarapu preko glave.
________________________________________
P: Koja je razlika između Hercegovca i toalet papira?
O: Nikakva, povučeš jednog - idu svi.
________________________________________
P: Zašto Hercegovci ne vole Papu?
O1. Zato jer ima veću kuću od svakog od njih
O2. Zato jer ima Mercedes na kat
O3. Zato jer je cijeli u bijelom.
________________________________________
P: kako se Hercegovci zakopavaju?
O: Sloj zemlje, sloj sode bikarbone. Da ih zemlja lakše svari.
________________________________________
P: Kako Hercegovac broji do 100?
O: 1,2,3,4 ... 98, 99, 100 maraka.
________________________________________
P: Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
O: Mladoženja je onaj u najboljoj trenirci!
________________________________________
P: Kako bi se zvao James Bond da se rodio u Hercegovini?
O: Ne bi se zvao 007 nego 099.
________________________________________
Prohodao Hercegovac u Međugorju, hoda, širi ruke, hvata se za glavu, i viče:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, čude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam!
Ljudi se čude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je čudo, čovjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam...
________________________________________
O POLICAJCIMA
P: Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
O: Zato da policajci ne bi prepisivali!
________________________________________
P: Zašto dva policajca šetaju zajedno?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
________________________________________
P: Zašto ih ipak ponekad ima i trojica?
O: Zato što jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica ga čuvaju!
________________________________________
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče s pendrekom po vodi dok ne poplavi !
________________________________________
P: Kako policajac otvara konzervu?
O: Pokuca po njoj i naredi - OTVARAJ U IME ZAKONA!
________________________________________
P: Da li postoji nešto gluplje od policajca?
O: Postoji - semafor. Njih treba četvorica da naprave isti posao.
________________________________________
P: Kako se ugušio policajac?
O: Pojeo je žumanjak kinder-jajeta.
________________________________________
P: Oko čega se četiri policajca svađaju u kolima?
O: Oko toga tko će sjediti pokraj prozora!
________________________________________
Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu, pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi ženo u što sam skoro ugazio da nisam bio pažljiv!
________________________________________
Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom ženskom.
- Ala je ovdje akustično!, - kaže cura.
- Aha, i meni se kliže!, - odgovara policajac.
________________________________________
Klinac s mamom čeka tramvaj kojega nema ni za lijek.
- Mama, kad će doći tramvaj? - pita klinac, kojemu je dosadno.
- Sad će sine, strpi se malo. - umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, - dere se mali.
- Sine sad će on, - smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, - urliče mali.
- Pazi sine. Čike iz ZET-a sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje klinca.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
- Pička li im materina, sad su ga našli farbati!!!!
________________________________________
Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica:
- Izvinite, vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od piva.
________________________________________
Papan izgubio pendrek. Klinac dolazi noseći izgubljeni pendrek.
- Čiko, čiko, jel' ovo vaš pendrek?
- Nije. Ja sam svog izgubio!
________________________________________
P: Kako policajac provjerava da li u kutiji ima šibica?
O: Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.
________________________________________
P: Kako policajci zavrću sijalicu?
O: Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.
________________________________________
P: Kako se zove policajac koji ima pendrek?
O: Vucibatina.
________________________________________
P: Kako se zove policajac koji ima toki-voki?
O: Tužibaba.
________________________________________
P: Zašto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?
O: Zato jer ga je zamolila da svrši vani.
________________________________________
U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:
"Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.
________________________________________
Uhvatili čovjeka na carini i našli mu u koferu note:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- E, naš si našao zezati. To su sigurno neke šifre.
Odvedu oni njega u zatvor, i drže ga tamo dva dana bez hrane i vode i najzad ga pitaju:
- Što je ovo?
- Mozartove note.
- Ma nemoj!
Držali ga oni i dalje, te ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd' sad lijepo priznaj, što je ovo!
- Mozartove note!
- Ajde čovječe, ne budi lud, olakšaj sebi. K'o da mi sami ne znamo što je, eno ga Mozart u susjednoj ćeliji još prvog dana priznao!
________________________________________
Dva policajca idu cestom. Jedan vodi psa, a drugi svako malo diže rep psu i gleda pod rep. Nakon određenog vremena prvi policajac upita drugog:
- Pa dobro, što cijelo vrijeme radiš?
- Čuo sam kako je neki prolaznik rekao: "Vidi psa s dva šupka", pa provjeravam je li to istina.
________________________________________
P: Koliko je policajaca potrebno da uhapse Crnca?
O: Trojica. Jedan da ga privede, a dvojica da nose kazetofon.
________________________________________
Prvi policajac: - 'Oćemo autobusom ili pješke?
Drugi policajac: - Što prije naiđe.
________________________________________
P: Zašto policajac nosi pancir kada ulazi u kavanu?
O: Da ga ne pogodi pjesma.
________________________________________
Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!
________________________________________
Dolazi pet pandura ispred kioska, te jedan pita prodavačicu:
- Je l' izašao Zagor?
- Ne.
- Momci, opkoljavajte...
________________________________________
P: Zašto se pajkani nikad ne kupaju?
O: Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.
________________________________________
Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac: Čime možeš dokazati tko si ti?
Student: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U, jebote, al' si se ti naputovao.
________________________________________
Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku, i pošto je bilo užasno vruće ona će u neka doba:
- Nije mi jasno, što malo ne puste "air-condition"!
- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!
________________________________________
P: Što radi pandur kad dobije glavni zgoditak na lotu?
O: Kupi si križanje, pa radi privatno.
________________________________________
Scena u dnevnoj sobi - papan hoće izvršiti samoubojstvo, prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
- Što se smiješ budalo, kad si ti slijedeća!
________________________________________
P: Kakva je razlika između papana i vlaka?
O: Vlak ima i drugi razred!
________________________________________
Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!
________________________________________
Ganja seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
- Dođi ovamo i popuši mi kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom trči i ponavlja:
- Dođi ovamo i popuši mi kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže:
- Onaj manijak me ganja i viče da mu pušim kurac!
Na to se policajac okrene prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne:
- NEMOJ JA DA TI PUŠIM KURAC!
________________________________________
Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.
________________________________________
P : Zašto cajima na motoru, na leđima piše "POLICIJA"?
O : Da ne bi pratili jedan drugog.
________________________________________
Održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Došli su svi najbolji svjetski policajci, pa tako i naši. Cilj je bio u što kraćem roku uhvatiti devu i dovesti je do žirija. Nakon pola sata eto naših policajaca. Prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
- Ne možemo vam priznati rezultat; to nije deva, to je slon.
Kad slon počne vikati:
- Nisam, nisam deva sam.
________________________________________
Zaustavi murja tipa:
- Dobar dan. Vi ste?
- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
- I što će te napraviti s novcem?
Tip odgovara:
- Bas mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
- E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!
________________________________________
Policajac baca cigle u vodu i viče:
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
________________________________________
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:
- Daj stani malo, piša mi se.
- Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:
- Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.
- Pa što je bilo?
- A ništa, drž'o sam se za pendrek.
________________________________________
P: Kako policajci mijenjaju žarulju?
O: Jedan se popne na stolicu i uhvati žarulju, drugi okreće stolicu, a ostali stoje kod vrata i prozora, i paze da ne dođe struja!!
________________________________________
P: Zašto policajac puca u motor kad mu se pokvari auto?
O: Zato da konji ne trpe!
________________________________________
Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?
Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.
________________________________________
P: Kako murjaci love ribu?
O: Ulove jednu pa je tuku dok ne kaže gdje su druge.
________________________________________
P: Kako murjak peče ribu?
O: Stavi ih u tavu na pola sata, poklopi, kad se vrati pokuca, a ribe kažu: "Ajme sad smo gotove!"
________________________________________
P: Koliko murjaka treba da ispeku kokice?
O: Pet. Jedan drži tavu, a četiri drmaju peć.
________________________________________
P: Zašto murjaci idu u akciju po trojica?
O: Prvi vozi, drugi viče: "UUUUUUUUUUUUU", a treći vrti glavom i viče "plavo, plavo".
________________________________________
Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže:
- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.
________________________________________
Ravnatelj zoološkog vrta izvješćuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga pita:
- Možete li mi reći neko posebno obilježje?
________________________________________
- Vi ste pijani, oči su vam crvene, - upozorava policajac vozača.
- Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši - odgovara ovaj.
________________________________________
MUJO I HASO
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
________________________________________
P: Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca?
O: SMETA
________________________________________
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
O: Da nahrani gusjenice.
________________________________________
P: Zašto je Bosanac sexi?
O: Zato što je glup k'o kurac.
________________________________________
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
________________________________________
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
________________________________________
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVJETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.
________________________________________
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
________________________________________
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
________________________________________
P: Zašto Bosanac drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
________________________________________
P: Zašto Bosanac drži dvije peći u sobi?
O: Da bi imao parno grijanje.
________________________________________
P: Kako Bosanac muči muhu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.
________________________________________
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje.
________________________________________
P: Kada je pomrlo najviše Bosanaca?
O: Kada su im uveli struju, pa su od sreće počeli ljubiti žice!
________________________________________
- Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
- Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
________________________________________
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
________________________________________
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
________________________________________
- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
________________________________________
Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.
________________________________________
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jeb'o medvjed bukvu.
- A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jeb'o ti ja mater!
________________________________________
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
________________________________________
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad reče Dženada:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa.
Sutra reče Dženisa:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
- Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.
________________________________________
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
________________________________________
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwicu.
- Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju.... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno!
________________________________________
- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
________________________________________
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.
________________________________________
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
- Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je žensko.
________________________________________
Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:
- Mi smo križali kravu i pčelu.
Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.
- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.
Zatim izlaže Francuz:
- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.
Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:
- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!
- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.
- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.
- Pa, kakva je korist od toga?
- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!!
________________________________________
Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!
________________________________________
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
________________________________________
Ide Haso putem i na jednoj raskršću sretne Muju.
- Zdravo Mujo - što ima - reče Haso.
- Ništa, eto, postao sam prorok.
- Kako to, prorok Mujo. Ništa ti ja ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeti ćeš sad; za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi
sudar - reče Mujo.
I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.
- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.
- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.
- Nema veze - reče Haso.
- Slijedi me - reče Mujo.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pokraj jednog stabla.
- Priđi Haso ovom drvetu.
Haso priđe.
- Skini hlače i gaće.
Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.
Haso izvrši.
Mujo počne otkopčavati svoje hlače
Na to će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!
- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.
________________________________________
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
________________________________________
Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!
________________________________________
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
________________________________________
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
________________________________________
Haso pita Muju - Jel' bogati, Jes'l' čit'o Hasanaginicu?
- Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!!!
________________________________________
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?
________________________________________
- Auu... Mujo, što si pocrnio - pita Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!
________________________________________
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!
________________________________________
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata.
- Bolan Mujo, što ti bi?
- Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
________________________________________
Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
________________________________________
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
- A gdje se, bolan, gasi!!!???
________________________________________
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?
________________________________________
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umiješ li ti računati?
- Umijem.
- E pa računaj da ću te noćas jebat'!
________________________________________
Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
________________________________________
- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?
________________________________________
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.
________________________________________
Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
________________________________________
Riješio Haso naučiti sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, jebi ga.
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
________________________________________
eeeee evo i ja napravio blog pa evo pisem post neznam sta da napisem pa necu puno.....eto pozzdravljam sve gruzane !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
akon-sorry,blame it on me
Akon Lyrics
Sorry, Blame It On Me Lyrics
